Mi foto
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera,confidente, traidora y leal entre otras cosas.Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden,en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Peace, Love & Music

domingo, junio 26

Coincidir

Un día te encontré, o vos me encontraste a mi, o nos encontramos, entre tantos continentes, tantos países, tantos lugares, nos encontramos en el mismo, quizás por simple coincidencia, aunque siendo sincera, nunca creí en ellas, me gusta más pensar que el universo, la vida, o hasta Dios, quiso que nos conociéramos, o quizás hasta sea realidad lo que tantas veces pensé, que hay algunos ángeles que se disfrazan de personas por un ratito, acá estas, y acá estoy.
No se que es lo que más me gustó de vos, si la atención con la que me escuchaste el día que te conocí, el color de tus ojos, tu forma de ver la vida, o pensar que te parecías a mi, que me entendías, que sabes tanto de mi y nunca me juzgaste.
Vos me viste, como jamás lo hizo nadie, a veces creo que te diste cuenta de lo perdida que estaba, aun sin conocerme.
Sos mi amor, mi niño grande, eso sos, y eso amo de vos, esa inocencia, esa alegría contagiosa que tenes cuando me ves, esa forma de ver el mundo. Es tan lindo ver que me salvaste de tanto, y ni siquiera tenes idea.
Gracias por cuidarme, con vos me siento especial, y eso nunca lo senti, me cambiaste, me abriste los ojos, me diste más de lo que merezco. Me gusta darte lo mejor de mi, porque se que también me das lo mejor de vos.
Sos un sol, vos me das calor, y la luz que necesito todos los dias.
Cambiaste mi vida, me diste alegría, y tantas cosas que no conocía, me gusta tu sonrisa tan radiante, me gusta que brilles, me gusta estar al lado tuyo, y que seas mi compañero de vida.
Mamá siempre me dijo que de a dos todo es más fácil, y tenía razón, vos hacés todo más fácil, porque te tengo, porque mantenes mis pies sobre la tierra, porque cuando no puedo más sos el que está ahí para alentarme a seguir, sos el que me escucha y me entiende. Te amo, con el amor más puro y real que puedo dar.
No tengo mucho más para decirte, solamente gracias por existir, y cruzarte en mi camino.

                  Festejen existir

Inercia

A veces me enojo conmigo y pienso como pude soportar tanto, como pude rebajarme tanto, porque perdes la dignidad, perdes el amor propio, perdes todo, porque el amor enfermo no es amor, porque la violencia deja marcas, porque me tocó sufrirla y sangrarla, porque una vez me deje maltratar, porque soporte abusos, y tuve miedo de hablar, porque no quiero que nadie más se calle, por eso ni una menos, porque una vez me maltrataron, porque me insultaron, porque soporte tanto que ni siquiera lo entiendo, y no, la mujer que lo sufre no es tonta, ni le gusta, tiene miedo, y a veces ni siquiera entiende lo que está pasando. Yo no lo vi como violencia, para mi no era, para mi me amaba y era mi culpa, hoy, dos años después, entiendo que no era mi culpa, que sufrí violencia de género, que fui víctima de violencia, que me violaron, porque si das tu consentimiento obligada o amenazada también es violacion, y eso duele. El que te ama no te dice que sólo servís para coger, ni puta, ni concha sucia, ni gorda trola, y no, no fue mi culpa confiarle mis secretos y mis miedos a alguien que solamente me uso, y los uso en mi contra para lastimarme. No, si te tira contra un escritorio al punto de que se rompa de la fuerza del golpe y te deja tirada en el piso lastimada entre maderas no es amor, si te agarra de los pelos no es amor, si te quiere ahorcar por verte hablar con un amigo no es amor, si te deja marcas en los brazos no es amor, es violencia, el amor agresivo y violento no existe, el que pega no ama, el que insulta no ama. Y duele aceptar que fuiste víctima de tanto y no hiciste nada, que al escuchar un grito solamente me sentaba en un rincón del piso, abrazando fuerte mis rodillas, tratando de unir mi cuerpo de alguna forma, porque sentía que me desarmaba, sentía que me rompía, y lloraba, y aguantaba, fui acosada hasta límites impensados, todos le decían lo que yo hacía, el sabía todo, y yo le tenía miedo, el aparecía en todos lados, y me maltrataba, y me gritaba, y me insultaba, el quiso matarme y nadie me ayudó, nadie escucho mis gritos, pero no me mato, no lo logró, me hizo más fuerte. Por eso hoy decido perdonarme, me perdono por no haber hablado, me perdono por haber aguantado, me perdono por haberme dejado insultar, rebajar, golpear, escupir. Me perdono por haber perdido mi dignidad, por dejar que me la roben, me perdono por haber dejado que me pisaran como una alfombra, me perdono por haber dejado de creer en mí, y te perdono a vos, me hiciste más fuerte, y hoy no hay nada que no pueda hacer.
Creo en mi, se que merezco alguien que me ame y me cuide, se que merezco a la persona que tengo al lado, y sobre todo se cuanto valgo, se que nadie puede lastimarme si yo no se lo permito, y hoy, ya no le permito a nadie hacerme mal.

martes, agosto 11

Te quiero

Te quiero porque me enamoras todos los dias. Te quiero porque no hay un sólo momento del día que no estés en mi cabeza. Te quiero porque estuviste ahí cada una de las veces que te necesité. Te quiero por todas las sonrisas que me sacas. Te quiero porque aprendo de vos todos los dias. Te quiero porque tenes la sonrisa más linda que vi. Te quiero porque sabes tratarme. Te quiero porque viste cada uno de mis estados de ánimo y te quedaste. Te quiero porque me esperas con el café hecho. Te quiero porque me cuidas. Te quiero porque me besas cuando llueve. Te quiero porque sabes cuidarme. Te quiero porque conoces mis miedos. Te quiero porque me querés los dias que soy feliz y los dias que no tengo ganas de existir. Te quiero porque me miras con los ojos llenos de ternura. Te quiero porque cuando me hablas tu voz cambia. Te quiero porque buscas cumplir cada uno de mis caprichos. Te quiero porque llenas mi mundo de colores. Te quiero porque sabes soñar. Te quiero porque cuando hablas el resto de las voces se callan. Te quiero porque sos el paisaje más lindo. Te quiero por todas las emociones que me despertas. Te quiero por la ansiedad que siento cada vez que estoy por verte. Te quiero por las sonrisas, y también por las pocas lágrimas. Te quiero porque me desnudas el alma. Te quiero porque no puedo mentirte ni hacerte mal. Te quiero por lo protegida que me siento en tus brazos. Te quiero porque no hay otra persona que me despierte este desfile de sentimientos. Te quiero por las ganas de quedarme al lado tuyo. Te quiero porque cuando me das la mano puedo todo. Te quiero porque desde que te conocí no me senti nunca más sola. Te quiero porque fuiste mi eleccion y todos los dias me demostras que no me equivoque. Te quiero porque me haces sentir completa. Te quiero por el brillo de tus ojos. Te quiero porque hasta la luna brilla más cuando vos estas. Te quiero por tu dulzura. Te quiero sos todo lo que necesito. Te quiero porque me haces bien. Te quiero porque todos los dias me demostras lo que vales. Te quiero por la calidad del tiempo que pasamos juntos. Te quiero porque tu pecho es la almohada más cómoda. Te quiero porque cada día haces que salga el sol, aunque afuera llueva y truene. Te quiero porque nos elegimos todos los dias. Te quiero por todos los recuerdos. Te quiero porque sos libre. Te quiero porque me viste llorando y me viste riendo. Te quiero por la confianza que me inspiras. Te quiero porque aparte de cuidarme a mi, cuidas mi corazón. Te quiero por lo que fue y por lo que va a venir. Te quiero por lo que sos.
Te quiero porque sos uno en un millón.

domingo, julio 19

Rodrigo

Una vez me dijeron que a la gente que te trae felicidad hay que cuidarla porque vale oro, eso es mentira, vos vales mucho más que el oro.
No se como explicar, como explicarte, cada una de las cosas que me pasan cuando te veo.
Cuando vos apareces en la foto, cada uno de mis sentidos se nubla, y sólo te veo a vos, sólo existís vos, y te sigo, te sigo como un insecto a la luz, buscando calor, buscando estar al lado de eso que brilla tanto, porque eso haces vos para mi, brillas, y me atraes, con ese brillo me llamas, y no puedo no ir.
No sé en que momento paso, no sé como paso, no sé como me descubrí enamorada de vos.  Enamorada, que rara suena esa palabra hablando de mi, pensé que ya no iba a poder, pensé que nadie se merecía ni una gota de mi amor, y acá estas vos, que te mereces todo y mucho más.
A veces sos tan chiquito, que me gustaría poder cuidarte de todo, y que no sufras nunca más, la gente como vos sólo se merece lo bueno, y es lo que intento darte, y a veces sos tan grande, que siento que nada me va a pasar cuando este con vos, que ya nada me va a hacer mal.
"Quedate conmigo, no hay fortuna que valga el corazón que te daré" diría Sabina, no tengo mucho para ofrecerte, sólo mi corazón por completo, que ya lo tenes, y ya es tuyo, lo único que tenes que hacer es cuidarlo, se rompe muy fácil.
Me salvaste de tanto y ni siquiera lo sabés, te conocí en el momento justo, y me pusiste todo en su lugar, con la suavidad de la que sólo vos sos capas.
Nunca me habían tratado como si fuera tan frágil, con tanto miedo de que me rompa, y por eso decidí que de mi te mereces todo, ojala algún día pueda decirte cuanto te quiero. En realidad, hace tiempo que el "te quiero" queda muy chico.

"Que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria"

viernes, mayo 1

Me da miedo escribir, me da miedo escribir sobre mí, por eso lo evito, porque no quiero ver mi interior, porque prefiero evitarlo y pretender que no existe, pero todo existe, y no quiero ser cobarde.
Ya no tiene que ver con mi peso, de hecho, nunca tuvo que ver, no estoy conforme, nunca lo estoy.
No importa si peso 40 kilos, o si peso 60, me veo igual. Está en mi cabeza, soy consciente de eso, pero... ¿Qué hago? ¿Dejar de intentar mejorar sólo porque se que sé que no voy a conformarme nunca? No, eso sería mediocre, y no lo soy.
¿Por qué mis miedos estan presentes en todo? En cada aspecto de mi vida, ellos están, pero ya no pretendo dejar que me dominen, o al menos pretendo intentar que no lo hagan.
El miedo al fracaso, siempre, en todo, el miedo a no ser, a no llegar, a no ser capas de cumplir mis objetivos, eso es, tengo miedo de no ser suficiente, tengo miedo de no estar a la altura nunca.
Me preocupa mi futuro, demasiado, me preocupa la facultad, me preocupa no poder, me preocupa fracasar.
Soy cobarde, por eso quizás no tolero a las personas con esa característica, porque la veo en mi, y no me gusta, siempre me escape, de todo, por miedo, por negación, mi vida es una negación constante, que me va a atrapando, y llevando a realidades que no existen.

domingo, marzo 8

Mujer

Deja de intentar verte bien, te hace falta libertad.
Corre sin parar y estallá de risa.
Disfrutá el viento aunque tu pelo declare revolución.
Te hace falta la aventura de saltar en los charcos aunque manches tu ropa.
Llorar en el colectivo aunque el maquillaje se corra (que la tristeza no tiene porqué verse bien)
Te hace falta descubrir la magia de verte en el espejo a las tres de la madrugada y observar las pinceladas en tu cuerpo.
Te hace falta saberte musa, no de un artista, sino del universo.
Deja de intentar verte bien, hacelo si te gusta conquistarte, pero no como obligación ni deuda.
Manda al carajo al mundo, y sus intentos de robarte autonomía.
Porque también es revolución romper con los estándares.
Así que sé libre.
Sé musa.
Sé tuya.

domingo, febrero 22

Me enojo con mi cuerpo y él es mi estatuilla de arena moldeable para hacer lo que sienta en el momento que quiera. Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí

sábado, febrero 21

Dolor

Nunca esperé que fueras la mejor, de hecho, nunca lo fuiste y siempre trate de entenderte, siempre trate de quererte, y nunca hiciste mas que hacerme sentir un estorbo.
¿Egoísta me decís? No, creeme que si fuera egoísta en este momento te estaría diciendo todo lo que pienso de vos, y en lugar de eso estoy acá escribiendo.
Lo único que pretendí de vos siempre fue que me escuches, ni siquiera que me entiendas, pero que me escuches.
¿Sabes lo que se siente no poder contar con nadie? ¿Sabes lo que se siente que tu mamá te digas que sos una mierda que nunca ayuda en nada?
Toda mi vida intente complacerte, me egresé de la escuela sin llevarme una sola materia para vos estes orgullosa, me rompí el orto toda mi vida para complacerte ¿Y vos que haces aparte de agredirme?
Yo no soy la mejor persona, pero si tengo una hija que a los catorce aňos me dice que quiere morirse sé que voy a hacer más que solo decirle que esta loca.
¿Cuando me viste cortes en el brazo que hiciste? Me dijiste que me tape eso, y que nunca se lo diga a nadie, porque de vos nadie iba a decir que sos una mala madre, eso me dijiste.
¿Cuando te diste cuenta que vomitaba que hiciste? Me dijiste que deje de hacer eso porque la gente iba a decir que tenías una hija enferma.
Si mamá, tu hija vomita, tu hija se lastima, tu hija es depresiva, tu hija lo único que quiere es morirse, y no te importa, tu hija tenía un novio violento, y ahora un ex novio que la amenaza todos los dias, y no te puede pedir ayuda, porque no se la vas a dar, porque siempre sostener las apariencias fue mejor, porque total si estaba triste me comprabas ropa nueva y fin del problema ¿No?
Toda mi vida fui buena hija, buena amiga, buena novia ¿Y a alguien le importo a la hora de traicionarme?
Y seguramente, cuando termine matandome por la vida horrible que tengo y que ya no puedo sostener, todos van a decir "era una buena chica" porque siempre es mas facil valorar lo que ya no está.
Me pudro, me consumo, me ahogo, y a nadie le importa.

jueves, febrero 12

My heart is broke but I have some glue

martes, febrero 10

TODO PASA

''Porque peor que sentir dolor es no sentir''

Como pasa el tiempo ¿No? No se puede evitar, los tiempos, las distancias, creo que soy experta en perder gente que quiero, y en no perder gente que no quiero.
Hay alguien que me acosa, y hace de mi vida un infierno, me obliga a dejar cosas que quiero, o gente que quiero, por miedo, por amenazas, y no puedo hablar con nadie, y me siento sola.
Volví a vomitar, como hace tiempo no lo hacia, o como creía que ya no iba a hacer, ''me cure'' llegue a creer en algún momento, pero yo debería ya conocerme, y saber que nada en mi vida termina así como así.
Probablemente lo único que quiera hacer es escribir, hasta que se me gasten los dedos, pero cuando me siento en frente de una computadora, las ideas se borran, y ya no se expresarme, y el problema no esta en no poder expresarme escribiendo, sino en que no puedo expresarme de ninguna forma, no puedo hablar de mi sin llorar ¿Tanto me cuesta? ¿Tanto me odio? ¿Tanto mal me hago?
Quizás me cuesta escribir porque la que escribía era Micaela, y esto que esta acá hoy, no es Micaela, sino lo que queda de ella.
Me convertí en todo lo que odiaba, traicione mis principios una y mil veces hasta que ya no los tuve, cada día pienso mal y actúo peor, ya no tengo la inocencia que tenia, me la robaron, me la sacaron.
Ya no tengo principios ni valores, me traicionaron tantas veces, me humillaron, y jugaron tanto conmigo, que ya no siento, no, no me siento triste, y debería estarlo, pero no puedo, porque no siento, no siento alegría, ni tristeza, nada.
Las personas que conocí siempre destacaron mi fidelidad, fidelidad en su totalidad, a amigos, amores.. hoy ya no me soy fiel ni a mi misma.
Solo soy un vacio. Ya no soy.

miércoles, diciembre 31

Fin de aňo

Cuando llega el 31 de diciembre, es imposible no hacer un resumen, hoy se termina el aňo, hoy se termina mi glorioso 2014, el mejor aňo que viví en mis cortos 17 aňos. 
Sin duda, no hay nada mas que habría podido pedir, terminé la escuela, con un promedio de 9 y todas las materias aprovadas, tuve mi viaje de egresados, viaje por el que mis viejos pudieron hablar sin pelear y entendiendose. Crecí como persona, y se podría decir que soy un poco mas madura.
Tuve experiencias inolvidables, y recuerdos que voy a llevar en el corazón por el resto de mi vida.
Si bien, estos ultimos días no estuve con el mejor de los ánimos, estoy segura de que solo es pasajero, como tantas otras veces.
Conocí personas que sin duda ya son parte de mi vida, y así como también me aleje de tantas otras que hubiera deseado se quedarán, pero todo pasa por algo, dicen.
Me asusta lo que el nuevo aňo pueda traer para mi, en una etapa nueva, me asusta lo que me espera en la universidad, o en el mundo del trabajo, un mundo adulto al que no se si estoy preparada, pero confio en mi y en lo que quiero conseguir, y por primera vez en la vida, estoy completamente segura de lo que quiero, al menos respecto a mi futuro
Gracias por tanto 2014.

sábado, diciembre 27

"Sos mas linda que el vodka" 
Probablemente sea lo mas lindo que me hayan dicho.

viernes, diciembre 26

Estoy lejos de lo que solía ser, o mejor dicho, de quien solía ser.
Me atrevo a decir que me convertí en todo lo que odiaba, en todo lo que odio.. Nunca me considere igual que el resto, nunca encaje en ningún lado, o incluso ahora, tampoco encajo en ningún lado, pero ahora es diferente, estoy lejos de mi.
Siempre fui la persona a la que le decís "hola" y llora, hipersensible supongo que es la palabra, siempre tuve una mirada inocente, si se quiere, y hoy.. hoy soy una persona fría, dura, calculadora, no soy la persona a la que alguien quisiera tener cerca. No estoy orgullosa de mis actos, ni de quien soy.
Extraño sentirme al lado de alguien a quien podía contarle cada cosa que pasaba por mi cabeza, un amigo, mi mejor amigo, te extraño tanto como me extraño a mi, me encantaría saber de vos tanto como me encantaría retroceder en el tiempo, y tener una charla mas con vos y que mis miedos desaparezcan, o al menos, que los compartas conmigo, lo único que tengo vos son textos en una computadora, y no digo que no sea un placer leer cada cosa que escribías, pero me gustaría darte un abrazo mas.
Extraño sentirme un poco mas completa.
"Me da vergüenza decirlo, pero no sé. Un domingo al mediodía, leyendo el diario los dos tirados en el sillón, pensaba que eso también era parte del amor, no sé. O llevarte un té a la cama si te sentías mal"

domingo, noviembre 30

Siempre pensé en el dolor como algo pasajero, como, hoy te duele, pero maňana ese dolor va a desaparecer, hoy me doy cuenta que no es así, que las heridas pueden durar aňos abiertas, que ese dolor puede proseguir sin limite de tiempo, y lo sé porque convivo con el dolor de no ser quien quiero, o quien quieren que sea, tengo el mismo dolor hace casi cinco aňos, y no es ser bulimica lo que me duele, lo que me duele es la idiotez de las personas, o quizas yo sea mas idiota por vivir pendente de eso, pero de verdad duele ser un número, y eso es lo que soy, un número en una balanza y eso es lo que somos todos.  Desde que nací me criaron con el desprecio al sobrepeso, y siempre lo tuve, y duele vivir buscando adelgazar solo para escuchar un "estas mas flaca" o no, porque hoy me da repulsión, hoy me dijeron "Estas linda, ¿Bajaste de peso no?" Y no es asi, expliquenme que tiene que ver la belleza con el peso.
Soy consciente de que esta mal, y de lo absurdo que es, pero no puedo dejar de sentirlo.

miércoles, agosto 27

Si yo pudiera vivir en el mundo que he creado en mi cabeza, seria reina y dueña de todos.
Porque en mi imaginación el me ama, me conserva como a un tesoro; no quiere perderme. 
En mis sueños me cuida, me hace el amor con ternura, me acaricia hasta que me duermo.
En mis sueños. Allí soy hermosa e inteligente, nadie puede ganarme; no hay límites ni barreras: 
todo lo puedo.
Omnipotente, en mis sueños, lo soy. 

Abzurdah
Nunca me había sentido tan sola, tan despreciada, es como si tuviera tanto para mostrar y nadie quisiera arriesgarse a verlo, quizás soy yo, y como siempre solo me dedico a alejar a la gente que me quiere, para extrañarlos después, pero de verdad, hoy me gustaría dejar de ser yo, aunque sea por un ratito, y saber que se siente tener amigos, o solo alguien que se preocupe por como estas, soy cerrada, ya lo se, y se que lo que escribo acá no se lo diría a nadie, o quizás si,  a una sola persona, que hoy no esta.
Solamente quiero llorar un rato en el hombro de alguien a quien le importe como me sienta.