All WE need is l o v e

¿Habra algo mas fácil que romper un corazón? Un comentario, una acción impensada, un mal gesto, una palabra mal dicha, y ya rompiste algo tan valioso, porque no hay mayor acto de valentía que regalar tu corazón, con el miedo a que te lo devuelvan en pedazos, y aun así esperar que no lo hagan.
El amor cura, el amor sana, pero también rompe, así como da felicidad te la saca, y vos solo podes estar ahí, esperando arreglarte, o que te arreglen, queriendo que cada pedacito roto vuelva a su lugar.
El amor es lo que mueve al mundo, porque es lo único que no se paga, porque te da tanto, porque vivir enamorado es vivir en las nubes, pero algún día tenes que bajar, y cuando bajas lo mas probable es que te rompas la cara contra el piso, y ahí así, con la cara toda rota esperes volver a subir.
Nadie puede vivir sin amor, todos amamos, de distinta forma, pero amamos, y el que diga que no lo hace miente.
Mira si no sera tan grande que la gente se enferma por amor, matan a otros y a si mismos por amor.
El día que todos aprendamos a cuidar el corazón del otro como el propio vamos a mejorar, porque no hay nada mas lindo que amar, y ser amado, porque el amor cura, porque el amor cambia, el mundo necesita gente que ame con locura, que ame a su familia, que ame su trabajo, que simplemente ame vivir.

El amor es eso que te hace levantarte feliz todos los días que vas a ver a la persona que tiene tu corazón, es eso que te da ganas de gritarle al mundo que estas enamorado (y que prueben con hacerlo), es eso que te hace tener una sonrisa en la cara sin siquiera notarlo, es eso que te pone los cachetes colorados y te da cosquillas en la panza, el amor nos hace perder la cabeza, de la manera mas linda. 

Aprendamos a amar, aprendamos a cuidar, a valorar, porque los corazones se rompen y el amor se muere, porque nada es para siempre, porque a veces el amor no es suficiente, no porque amemos significa que el otro este ahí para siempre, todos necesitamos que nos cuiden, todo tiene que ser reciproco, ida y vuelta, tan simple y tan complejo.
¡Ojala te enamores! Decía una maldición árabe, y si, a veces duele y lastima (mucho), pero si pudiera vivir sin amor, igual elegiría tenerlo (o tenerte) aunque duela, aunque rompa, aunque queme.

Luciano

Podría estar horas mirando como se te achinan los ojos cuando me sonreís, podría decirte que disfruto mas de tu sonrisa que de la mía, podría decirte que tenes un millón de formas de hacerme reír.

Tenes unos brazos grandes que me abrazan fuerte, y tan rápido se convirtieron en mi lugar favorito que ni siquiera lo note.

Vos me miras y yo me derrito, me decís que me amas y me muero de amor. 

No tenemos la mejor relación, y quizás nunca la tengamos, pero estas ahí todos los días peleandola conmigo, pase lo que pase. 

No me di cuenta en que momento empece a amarte, supongo que esas cosas pasan solas, cuando no te das cuenta, porque estas demasiado distraído pensando en el otro.

Tantos meses después y todavía me pongo nerviosa (y feliz) cuando voy a verte, y mi corazón se paraliza cuando te veo ahí esperandome, cuando no estas siempre espero que llegue la hora, o el día de estar juntos. 

Amo el olor de tu piel tanto como te amo a vos, amo lo que decís, amo tus caricias y cada momento juntos. 

Sacas una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, lo atas con ayuda de las palabras, y resulta que te quiero. 

Total parcial: te quiero. 

Total general: te amo. 

F e s t e j e n    e x i s t i r !

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Diciembre 1, 2015

Me da miedo escribir, me da miedo escribir sobre mí, por eso lo evito, porque no quiero ver mi interior, porque prefiero evitarlo y pretender que no existe, pero todo existe, y no quiero ser cobarde.
Ya no tiene que ver con mi peso, de hecho, nunca tuvo que ver, no estoy conforme, nunca lo estoy.
No importa si peso 40 kilos, o si peso 60, me veo igual. Está en mi cabeza, soy consciente de eso, pero... ¿Qué hago? ¿Dejar de intentar mejorar sólo porque se que sé que no voy a conformarme nunca? No, eso sería mediocre, y no lo soy.
¿Por qué mis miedos estan presentes en todo? En cada aspecto de mi vida, ellos están, pero ya no pretendo dejar que me dominen, o al menos pretendo intentar que no lo hagan.
El miedo al fracaso, siempre, en todo, el miedo a no ser, a no llegar, a no ser capas de cumplir mis objetivos, eso es, tengo miedo de no ser suficiente, tengo miedo de no estar a la altura nunca.
Me preocupa mi futuro, demasiado, me preocupa la facultad, me preocupa no poder, me preocupa fracasar.
Soy cobarde, por eso quizás no tolero a las personas con esa característica, porque la veo en mi, y no me gusta, siempre me escape, de todo, por miedo, por negación, mi vida es una negación constante, que me va a atrapando, y llevando a realidades que no existen.

Mujer

Deja de intentar verte bien, te hace falta libertad.
Corre sin parar y estallá de risa.
Disfrutá el viento aunque tu pelo declare revolución.
Te hace falta la aventura de saltar en los charcos aunque manches tu ropa.
Llorar en el colectivo aunque el maquillaje se corra (que la tristeza no tiene porqué verse bien)
Te hace falta descubrir la magia de verte en el espejo a las tres de la madrugada y observar las pinceladas en tu cuerpo.
Te hace falta saberte musa, no de un artista, sino del universo.
Deja de intentar verte bien, hacelo si te gusta conquistarte, pero no como obligación ni deuda.
Manda al carajo al mundo, y sus intentos de robarte autonomía.
Porque también es revolución romper con los estándares.
Así que sé libre.
Sé musa.
Sé tuya.

Me enojo con mi cuerpo y él es mi estatuilla de arena moldeable para hacer lo que sienta en el momento que quiera. Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí

Dolor

Nunca esperé que fueras la mejor, de hecho, nunca lo fuiste y siempre trate de entenderte, siempre trate de quererte, y nunca hiciste mas que hacerme sentir un estorbo.
¿Egoísta me decís? No, creeme que si fuera egoísta en este momento te estaría diciendo todo lo que pienso de vos, y en lugar de eso estoy acá escribiendo.
Lo único que pretendí de vos siempre fue que me escuches, ni siquiera que me entiendas, pero que me escuches.
¿Sabes lo que se siente no poder contar con nadie? ¿Sabes lo que se siente que tu mamá te digas que sos una mierda que nunca ayuda en nada?
Toda mi vida intente complacerte, me egresé de la escuela sin llevarme una sola materia para vos estes orgullosa, me rompí el orto toda mi vida para complacerte ¿Y vos que haces aparte de agredirme?
Yo no soy la mejor persona, pero si tengo una hija que a los catorce aňos me dice que quiere morirse sé que voy a hacer más que solo decirle que esta loca.
¿Cuando me viste cortes en el brazo que hiciste? Me dijiste que me tape eso, y que nunca se lo diga a nadie, porque de vos nadie iba a decir que sos una mala madre, eso me dijiste.
¿Cuando te diste cuenta que vomitaba que hiciste? Me dijiste que deje de hacer eso porque la gente iba a decir que tenías una hija enferma.
Si mamá, tu hija vomita, tu hija se lastima, tu hija es depresiva, tu hija lo único que quiere es morirse, y no te importa, tu hija tenía un novio violento, y ahora un ex novio que la amenaza todos los dias, y no te puede pedir ayuda, porque no se la vas a dar, porque siempre sostener las apariencias fue mejor, porque total si estaba triste me comprabas ropa nueva y fin del problema ¿No?
Toda mi vida fui buena hija, buena amiga, buena novia ¿Y a alguien le importo a la hora de traicionarme?
Y seguramente, cuando termine matandome por la vida horrible que tengo y que ya no puedo sostener, todos van a decir "era una buena chica" porque siempre es mas facil valorar lo que ya no está.
Me pudro, me consumo, me ahogo, y a nadie le importa.

My heart is broke but I have some glue

TODO PASA

''Porque peor que sentir dolor es no sentir''

Como pasa el tiempo ¿No? No se puede evitar, los tiempos, las distancias, creo que soy experta en perder gente que quiero, y en no perder gente que no quiero.
Hay alguien que me acosa, y hace de mi vida un infierno, me obliga a dejar cosas que quiero, o gente que quiero, por miedo, por amenazas, y no puedo hablar con nadie, y me siento sola.
Volví a vomitar, como hace tiempo no lo hacia, o como creía que ya no iba a hacer, ''me cure'' llegue a creer en algún momento, pero yo debería ya conocerme, y saber que nada en mi vida termina así como así.
Probablemente lo único que quiera hacer es escribir, hasta que se me gasten los dedos, pero cuando me siento en frente de una computadora, las ideas se borran, y ya no se expresarme, y el problema no esta en no poder expresarme escribiendo, sino en que no puedo expresarme de ninguna forma, no puedo hablar de mi sin llorar ¿Tanto me cuesta? ¿Tanto me odio? ¿Tanto mal me hago?
Quizás me cuesta escribir porque la que escribía era Micaela, y esto que esta acá hoy, no es Micaela, sino lo que queda de ella.
Me convertí en todo lo que odiaba, traicione mis principios una y mil veces hasta que ya no los tuve, cada día pienso mal y actúo peor, ya no tengo la inocencia que tenia, me la robaron, me la sacaron.
Ya no tengo principios ni valores, me traicionaron tantas veces, me humillaron, y jugaron tanto conmigo, que ya no siento, no, no me siento triste, y debería estarlo, pero no puedo, porque no siento, no siento alegría, ni tristeza, nada.
Las personas que conocí siempre destacaron mi fidelidad, fidelidad en su totalidad, a amigos, amores.. hoy ya no me soy fiel ni a mi misma.
Solo soy un vacio. Ya no soy.

Fin de aňo

Cuando llega el 31 de diciembre, es imposible no hacer un resumen, hoy se termina el aňo, hoy se termina mi glorioso 2014, el mejor aňo que viví en mis cortos 17 aňos. 
Sin duda, no hay nada mas que habría podido pedir, terminé la escuela, con un promedio de 9 y todas las materias aprovadas, tuve mi viaje de egresados, viaje por el que mis viejos pudieron hablar sin pelear y entendiendose. Crecí como persona, y se podría decir que soy un poco mas madura.
Tuve experiencias inolvidables, y recuerdos que voy a llevar en el corazón por el resto de mi vida.
Si bien, estos ultimos días no estuve con el mejor de los ánimos, estoy segura de que solo es pasajero, como tantas otras veces.
Conocí personas que sin duda ya son parte de mi vida, y así como también me aleje de tantas otras que hubiera deseado se quedarán, pero todo pasa por algo, dicen.
Me asusta lo que el nuevo aňo pueda traer para mi, en una etapa nueva, me asusta lo que me espera en la universidad, o en el mundo del trabajo, un mundo adulto al que no se si estoy preparada, pero confio en mi y en lo que quiero conseguir, y por primera vez en la vida, estoy completamente segura de lo que quiero, al menos respecto a mi futuro
Gracias por tanto 2014.

"Sos mas linda que el vodka" 

Probablemente sea lo mas lindo que me hayan dicho.

Estoy lejos de lo que solía ser, o mejor dicho, de quien solía ser.
Me atrevo a decir que me convertí en todo lo que odiaba, en todo lo que odio.. Nunca me considere igual que el resto, nunca encaje en ningún lado, o incluso ahora, tampoco encajo en ningún lado, pero ahora es diferente, estoy lejos de mi.
Siempre fui la persona a la que le decís "hola" y llora, hipersensible supongo que es la palabra, siempre tuve una mirada inocente, si se quiere, y hoy.. hoy soy una persona fría, dura, calculadora, no soy la persona a la que alguien quisiera tener cerca. No estoy orgullosa de mis actos, ni de quien soy.
Extraño sentirme al lado de alguien a quien podía contarle cada cosa que pasaba por mi cabeza, un amigo, mi mejor amigo, te extraño tanto como me extraño a mi, me encantaría saber de vos tanto como me encantaría retroceder en el tiempo, y tener una charla mas con vos y que mis miedos desaparezcan, o al menos, que los compartas conmigo, lo único que tengo vos son textos en una computadora, y no digo que no sea un placer leer cada cosa que escribías, pero me gustaría darte un abrazo mas.
Extraño sentirme un poco mas completa.

"Me da vergüenza decirlo, pero no sé. Un domingo al mediodía, leyendo el diario los dos tirados en el sillón, pensaba que eso también era parte del amor, no sé. O llevarte un té a la cama si te sentías mal"

Siempre pensé en el dolor como algo pasajero, como, hoy te duele, pero maňana ese dolor va a desaparecer, hoy me doy cuenta que no es así, que las heridas pueden durar aňos abiertas, que ese dolor puede proseguir sin limite de tiempo, y lo sé porque convivo con el dolor de no ser quien quiero, o quien quieren que sea, tengo el mismo dolor hace casi cinco aňos, y no es ser bulimica lo que me duele, lo que me duele es la idiotez de las personas, o quizas yo sea mas idiota por vivir pendente de eso, pero de verdad duele ser un número, y eso es lo que soy, un número en una balanza y eso es lo que somos todos.  Desde que nací me criaron con el desprecio al sobrepeso, y siempre lo tuve, y duele vivir buscando adelgazar solo para escuchar un "estas mas flaca" o no, porque hoy me da repulsión, hoy me dijeron "Estas linda, ¿Bajaste de peso no?" Y no es asi, expliquenme que tiene que ver la belleza con el peso.
Soy consciente de que esta mal, y de lo absurdo que es, pero no puedo dejar de sentirlo.

Si yo pudiera vivir en el mundo que he creado en mi cabeza, seria reina y dueña de todos.

Porque en mi imaginación el me ama, me conserva como a un tesoro; no quiere perderme. 

En mis sueños me cuida, me hace el amor con ternura, me acaricia hasta que me duermo.

En mis sueños. Allí soy hermosa e inteligente, nadie puede ganarme; no hay límites ni barreras: 
todo lo puedo.

Omnipotente, en mis sueños, lo soy. 

Abzurdah

Nunca me había sentido tan sola, tan despreciada, es como si tuviera tanto para mostrar y nadie quisiera arriesgarse a verlo, quizás soy yo, y como siempre solo me dedico a alejar a la gente que me quiere, para extrañarlos después, pero de verdad, hoy me gustaría dejar de ser yo, aunque sea por un ratito, y saber que se siente tener amigos, o solo alguien que se preocupe por como estas, soy cerrada, ya lo se, y se que lo que escribo acá no se lo diría a nadie, o quizás si,  a una sola persona, que hoy no esta.
Solamente quiero llorar un rato en el hombro de alguien a quien le importe como me sienta.